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Susana y Elvira | mujeres, sexo, amor, hombres y más | 25 de mayo de 2019

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77 Comentarios

Claves para identificar a un neandertal

Susana

Contrario a lo que la ciencia diría, el mundo está poblado de neandertales. Los hay de saco y corbata, con gel en el pelo y a veces andan en bicicleta. Algunos, también, hablan varios idiomas y superan los 1,65m de los que hablan los paleontólogos. Su extinción no parece posible, sobre todo porque, como las cucarachas, han desarrollado efectivos mecanismos de supervivencia. En el caso de los neandertales, éstos van desde máscaras y disfraces, hasta la efectiva negación de sus rasgos más determinantes.

Podría decirse que yo tengo doctorado en neandertalidad. De los 16 años que llevo en el mercado, por lo menos los diez primeros caí en sus garras, los padecí y estudié. Ahora, afortunadamente, solo los tengo como compañeros de trabajo.

La sabiduría se comparte, y eso les lo que haré a continuación, para que entre todas impidamos que los neandertales sigan reproduciéndose. A ver si de una vez por todas extinguimos a esa detestable especie del mundo macho.

A continuación, algunos rasgos basados mis estudios de caso.

Sus falencias son cubiertas con eufemismos o desacreditación
Mi ex novio Pancho Villa nunca pisó Cinemanía, no hubo amenaza que lo hiciera acompañarme. “Qué aburrida eres Susana, esas películas son un bodrio, solo tibios de pantalón de dril van a ver a viejitas hablando en francés que cantan y comen toda la película”, me decía, con un vasto desconocimiento de la trama de cualquier película que no fuera la saga entera de ‘Rápido y Furioso’. “Mejor camina a ver una de zombies, esas sí son buenas”. Y cuando se trataba de libros, que por favor, tuvieran dibujos. Un día tuve la pésima idea de invitarlo a la ópera, con mi papá y mi mamá. Pancho Villa se quedó dormido. Es que no era un concierto de Silvestre Dangond. Así me lo dijo.

Pancho Villa no solo era un neandertal, sino excesivamente inculto, porque las dos cosas vienen de la mano, finalmente un neandertal no quiere que la cultura lo saque de su mundo cerrado y lleno de ideas recalcitrantes, donde no hay cabida para los grises. Todo está en blanco y negro para ellos.

Para él cualquiera que hablara de arte, o de una película y sus símbolos, o de una teoría X de una disciplina Y, era un tibio mamerto que merecía burlas. Lo que no sabía es que las burlas se las llevaba él. Cundo estábamos con mis amigos él no pronunciaba palabra. No tenía nada que decir. Y luego de terminar con él supe que le tenían apodos que iban desde el “mudo”, hasta “el cromañón”. Pero ni les cuento los apodos que él les tenía a mis amigos “intelectuales”. Su debilidad intelectual la compensaba con músculos y testosterona. Como si esto todavía fuera una selva, y él Tarzán.

Andan en manada
Nada mejor para un neandertal que la aceptación de sus congéneres neandertales. Todos se emborrachan en manada, premian al que más guaro aguanta o más guisas levanta. Los neandertales se alimentan del estatus que da sentir que son con los que más hembras se aparean, como si la supervivencia de la especie todavía dependiera de ellos. Por esto sacan pecho cual pavo real cuando están en presencia de ejemplares más viriles o apuestos, y son capaces de irse a los puños para demostrar su poder. Si no me creen, vayan a su ecosistema favorito, los bares de vallenatos o de reguetón, donde a las 2 de la mañana hay harto macho boleando puños, jinchos y envalentonados. Es como si el aguardiente viniera con testosterona.

Nunca reconocerán la belleza masculina por temor a parecer “maricas” y nunca tendrán empatía con una mujer por temor a sentirse débiles
Ya lo dijimos, los neandertales no conocen de puntos medios. Y todo es decorado por calificativos absolutos y despectivos hacia lo que no es neandertal. Por eso le dan el rótulo retardatario y feo de “marica” a todo aquel que no grita salvajadas, escucha música pa’ machos o levanta sin prejuicio. Y creen –equivocadamente– que en la jerarquía evolutiva y social están por encima de los gay, aunque sea todo lo contrario.

Dicha equivocación les da herramientas para discriminar y cometer actos desesperados para gritarle al mundo que “nos gustan la viejas porque somos machos”. Así que ni a bate dirán que Bradley Cooper es churro, porque eso automáticamente los hará objeto de burlas de sus amigos neandertales. Como si la belleza fuera un tema de sexo y no de estética. Tampoco dirán que Justin Timberlake se ve mucho mejor con el pelo liso que con esos rulos noventeros con rayitos, y mucho menos que cuando se emborrachan cantan canciones de Mika. Nunca.

Tampoco son capaces de entender razones. Pocas veces un neandertal aceptará que cometió un error y que por eso su novia o esposa está furiosa. Pocas veces reconocerá estar equivocado, por lo que tapará sus errores con gritos y negativas. Tampoco le cabrá en la cabeza que por más que batallemos contra el PMS, éste es a veces más poderoso y que podremos estar un poco irascibles alrededor del 28. Pancho Villa siempre peleaba conmigo cuando yo estaba hormonal, “¿ahora qué hice? No Susana qué mamera tu furiosa”, decía, en lugar de irse calladito y dejarme sola con mi ira pasajera. Mi novio no-neandertal, en cambio, me hacía té caliente para el cólico.

Les gustan “vírgenes”
Los neandertales creen, o quieren creer, que sus novias eran vírgenes cuando los conocieron. Esta necesidad de sentirse los más machos, los mejores polvos y los mejor dotados, se ve amenazada cuando sienten que sus “hembras” saben qué hay allá afuera y que por lo tanto sabe que él no es ni el más macho, ni el mejor polvo, ni el mejor dotado, así que ¡terror! Los neandertales son monstruos oscurantistas.

Pero no, los neandertales no son brutos. Algunos son hombres talentosos, exitosos y dulces cuando quieren. Pancho Villa, muy neandertal y sesgado, es un exitoso diseñador industrial. Simplemente tuvo lo que los sociólogos llamarían una cuestión de “naturaleza versus crianza”, en la que no sabemos cuál es la culpable del lugar que él ocupa en la cadena evolutiva. Pero, por la razón que haya sido, “¡a por la extinción de la especie!”.

Nota: ¿Qué por qué me aguanté a Pacho villa? Vamos a decir que tiene talento para hacer que la especie sobreviva.

Foto: Penny Mathews

***

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Comentarios

  1. María Paula Ramírez

    Sería genial qué continuarán con la tercera temporada de la serie que es lo máximo.

    Abrazos… Susana, Elvira y Virginia.

  2. Otro mas

    Cada que leo algún post tuyo, logró entrever que eres una mujer tan simple como un control de direct TV, muchos botones pero a la larga solo te sirve realmente uno, los demás botones aparentan hacerlo complejo. No obstante eres un cliché del feminismo extremista, remedo de tristes personajes como Alejandra Azcarate o Isabella Santodomingo, que se han ufanado del catalogar y generalizar a los hombres, siempre poniéndolos en u a condición inferior, no se te olvide que ese espermatozoide que dio lugar a tu nacimiento y vida viene de un hombre…si un hombre, que es tu papá…no creo que lo consideres un primitivo ser. Entonces en ese orden de ideas, me pareces “clichesuda”, desifrable y bastante neurótica…
    No encuentro mérito alguno en tu elocuencia agresiva y sexista, si sexista y aunque no me has preguntado, te respondo, sexista y algo.. tal vez ignorante, que a simple vista se ve intelectual por tu buena ortografía y redacción, pero que solo es eso un lindo pastel. En fin ya creo que puedo salir a seguir con mi vida normal pero no olvides que los hombres somos y seremos personas, seres humanos, así exactamente como tu. Tratamos como quieres ser tratada o conseguirás todo lo contrario. Un abrazo querida Suanita

  3. Pequis

    Y hay muchos a los que tenemos que soportar así, pero debemos admitir que cada cual tiene su estilo y es diferente hasta el punto que nos atrapa.

  4. José María Aguirre

    Parece que Susana considera a todos los hombres actuales como Neanderthales (de la edad de piedra)… y se considera a sí misma y a todas las mujeres como refinadas Cromagnones (de ahora).

    Por otro lado yo he visto a bellas mujeres declarar por televisión “si encontrás un hombre bueno, bondadoso, seguro es un homosexual”.

    Por otro lado, parece que Susana nunca leyó la historieta “Las Aventuras de Alley Oop”.

    …Y otra cosa, los científicos están afirmando cada vez con más fuerza que las cavernas de Altamira fueron pintadas por Neanderthales.

    Chau… y suerte…

  5. maleja

    Estoy llena de neandertales mi trabajo y hasta mis seres mas cercanos son asi tenazz y lo peor de todo no se dejan amaestrar

  6. Abril

    Me considero afortunada, pues solo me ha tocado un neardental, pero vaya que son fáciles de detectar, que pereza!!, aunque aguantan como clavos por sus especialidades en mantener la especie.

  7. Darko

    Sin prejuicio a decirlo, me considero una evolución del hombre. Poir casualidad leí esto y simplemente muchas mujeres no son capaces de valorar alguien diferente a ese ser dominado por los músculos y la testosterona, porque al igual el paradigna de la naturaleza vs la crianza juega un papel importante en la sociedad. Me rehuso a dejar de lado los detalles de un buenas noches, de sueña con los angelitos y ser tomado por un debil falto de pantalones. Me rehuso a estar pendiente de mi novia sin ahogarla y no recibir una linda palabra o algo por el estilo. Creo que la palabra entre más hp uno sea más enamoradas estan se cumple. Eso tiene tanto de ancho como de largo, hay en ambos géneros los tales neardentales

  8. Gio

    Hace una semana termine con mi pareja y he notado que es un completo neardental.. Increible como vienen en cajas complejas de estereotipos y minusculas formas de tener el super EGO, como su banda protectora..
    Gracias susi.. En realidad su blog me fascina y verme los capitulos han sido lo maximo !!! En realidad tenemos muchas cosas mas en comun de lo q pense..
    Besos gio

  9. Juan

    Chicas, está bien, esperamos de ustedes un paso real en la evolución desde su lugar como mujeres, ojalá y aunque tienen el derecho, de no hacer lo mismo que hizo el macho de afirmar su posición denigrando la de la hembra, ojalá no caigan ustedes también en la mentira del ego y se conviertan en neardentales refinadas.

  10. nanita

    En efecto, ahorita acercandome peligrosamente a los 30; resulta que me he dado cuenta q los neerdentaleles tambien pueden ser aquellos despreciables especimenes de saco y corbata ,de alta costura, con una prominente maestria y hasta un doctorado, pero que con un par de…. enfrente los titulos y los tres idiomas se quedan en el olvido, pues entran en una especie de amnesia momentanea que los vuelve tan primitivos, basicos e institivos que como sus congeneres, tanto asi que vemos al prominente “Doctor” este si es lo es acompañado de la guisilla de turno obviamente graduada y con maestria en reguetton y con cualquier mini vestido de pepas o rayas y con botas que ni el frio capitalino lograra que no lo usen; ahora bien estos epecimenes saben de que chica se trata cual es la de llevar a un buen restaurante y cual es la de llevar a un…. en fin finalmente ya seas a la una o la otra utiliza sus acertadas estrategias para llevarla a un solo lugar o a varios pero enfocado en una sola actividad para finalmente demostrar que aun con un muy buen cargo y sea en ingles en italiano o su basico en español se conierte en un cavernicola en la cama con terror al compromiso y que se queja de lo cantaletudas, intensas o inteligentes q somos las mujeres utilizando esto como argumento para disfrutarse un nochecita o menos y al otro dia llegar muy elegante a su oficina con infulas del mas frio y digno de la empresa cuando mas de una sabra su verdadesra personalidad claro sin necesidad de ser Freud.

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