Los planes de fin de mundo de nuestros usuarios
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Salvar al mundo del fin y perder la virginidad son algunos de los planes de nuestros usuarios. Gracias a todos por participar.

El plan de Elvira

26 días, sinceramente seguiré haciendo lo que hice este semestre, hibernar! Almacenaré cantidades industriales de grasa y luego dormiré, pero seguramente antes iré a cualquier bar, conseguiré a alguien a quien pueda cangrejear, después veré The Devil Wears Prada, Red Dragon & seguramente alguna peli de súper héroes, pero todo esto con la premisa inicial: “Hibernación”. Por ultimo, el día del fin, me dará el sentimiento pendejo, llamare a aquellas personas de las cuales tenga o recuerde su numero y lloraré con los que están cerca. Y de pronto Ka-Booom!! Chao Mundo!
Esteban Gómez

Justo ese día voy de regreso a Colombia, seguramente entre al desconocido mas guapo del vuelo a tener su última aventura sexual en el baño del avión…
MariMar

Mi plan es real, uno suicida, este inicia viendo el amanecer con víspera veraniega en la adorable ciudad de Buenos Aires. Todo sería perfecto si me quedara ahí, pero no, mi rumbo es Bogotá, todo porque mi mamá tiene el mismo afán de morir a mi lado (como todas sus mamás.. estúpidos mayas!). Quiero creer que soy una elegida como Elvira y que en vez de un avión estoy montándome en un arca de Noé, que esta vez la travesía sera “”hombre con hombre, mujer con mujer del mismo modo y en sentido contrario”"nada de parejas del mismo sexo… es el fin del mundo todo se vale, o no? Después de 6 horas de vuelvo llegamos al Dorado. desde que aterrizamos ya sabemos que inicio el diluvio (no porque para variar este lloviendo) sino porque uno sabe que sobrevive es al lado de sus papás, hermanos, amigos y sí! aquel chico que me espera… Así será mi fin del mundo, o como yo me lo imagino es ensimismada entre abrazos, un plato de lechona y una paranda vallenata! esooo! que se me salga lo colombiano al fin y al cabo mañana ya no lo seremos! y seré una leyenda más en el dorado.
LucíaC.

Me iría para Italia a llenarme de Pizza y helado; le haría caso a todos los italianos que me persiguen al verme, solo para demostrarles que no todas las turistas son sinónimos de sexo fácil y veloz.
Me metería a los museos vaticanos y dentro de la capilla sixtina sacaría un cartel con alguna arenga a favor del matrimonio gay y del aborto. (aunque eso signifique que me saquen a rastras del lugar y pasar el fin del mundo presa en una cárcel del Vaticano
state_0f_mind

He decidido que como vea la vaina maluca y sepa que de verdad se va a acabar el mundo antes del 21, dejo el miedo y me fumo por fin una bareta y salgo desnuda montando caballo, me hago un tatuaje, robo un banco, me entrompo a Rafael Novoa y me saco la espinita de haber cortado con mi ex y no tener sexo post noviazgo, así esperaría el fin del mundo “tirando” hasta el cansancio
Lunaticaro

Como siempre quise saber qué se siente ser Robin Hood, y esto por acá está como falto de adrenalina, “le hago la vuelta” a una oficina de cobro en la quincena de diciembre (la que pagan prima a nosotros los asalariados y que es la que aprovechan estas ratas), pero con CO2 o gas en la susodicha oficina, de tal forma que no se suelte ni medio tiro; que después le pueda prender un fósoforo es otra cosa. Posterior a esto, reconozco que no nací para ser Robin Hood pues no se me da lo del arco y la flecha, a pesar del genotipo “local” chimbo y me como, bebo, unto y fornico hasta el último peso fruto de la labor realizada. Luego tengo 6 días para partirle la mula a quienes me han hecho sentir como un soberano culo, para después decirles “lo siento, no eres tu, es el fin del mundo que me tiene así”. Creo que me iré sin cargas ni culpas de este mundo, y sin preocuparme de si lo que le enseñé a mi hija le servirá o no en un futuro inexistente. Luego, sin afán de irme a ningún otro lado y sin pretensiones,, me compro una pizza en karen’s, una o dos sixpack de Peroni, y me siento a esperar junto a Antonia, que para ese momento estará insistiendo en que le cantemos el Happy birthday a los mayas…
Ferenc

Esperaría fuera en la noche….así que estaría mirando las estrellas y la luna, de fondo el Requiem de Mozart y tomando vino….mucho vino (porque el fin del mundo sería toda una celebración).
Talita

“Bueno… Yo también vendería todo… Y me iría a conocer dos lugares soñados… Primero, me voy al Marina Bay Sands, en Singapur, a nadar en la Infinity Pool de ese hotel, e iría a pasear por ahí, a ver qué encuentro. Cuando la pase rico dos días en ese hotel, me voy a Dubai a conocer el Burj Al Arab, las Islas Palmeras, y a conseguirme un Jeque joven y churro… A portarme mal con el Jeque. Ojalá el mundo acabe cuando esté en el Burj Al Arab cuando esté con él.
Kalulu

Moriré en rehab
Juan

Antes que nada, llamaría al cartel de la mega y le diría a Ese Tripas lo feo que es, que se mire a un espejo además le diria que no trate tan mal a las mujeres y que no se crea el doctor corazón porque no le queda nothing but nothing bien.
Posteriormente, secuestro a la muchacha esta Alejandra Azcarte y le doy comida para que se vuelva bien gorda. Después me robo el avión privado en el que a cabo de llegar Madonna y me iría para Ohio, Entró a la empresa de Pringles y me robo la producción; aprovechando que estoy por allí, vendo la Luna y con esa plata reuno las 7 esferas del dragón y evito que los mayas acaben con su calendario y de paso también con el nuestro.
Al igual que Freud Bar dejo en mi testamento de voluntad, que me incineren y pongan mis cenizas en un bote de Pringles (Preferiblemente que no sea en el bote de Jalapeño y guacamole).
Salvé a la humanidad y agradezco a mi madre que siempre confio en mí.
Héroe sin fin

Secuestrar a mi traga y violarlo jajajajaa :) sé donde vive y qué? Se va acabar el mundo que ijuamaidens
Lili

¿Popol Book? Oh, por dios, ahora sé que seguro te conozco porque me tocó la misma profesora en esos predios educativos!
LE

“Dia 25: Visito a todos mis ex, todos los personajes que me hicieron ver estrellas de las malucas”. Me encantaaaaaaaa. Me gustaria ir al senado y gritar cuanta grosería se me venga en mente, tirar huevos podridos a la casa de un vecino que me la tiene verde, pasaría por una obra en construcción, así sea para que lo obreros me tiren ladrillos , pero que me tiren algo, y cuando llegue el día, grabare como sera el fin del mundo para sentirme en una de esas películas tipo rec o actividad paranormal.
CASR

Yo también me voy, que pereza recibir el fin del mundo en esta ciudad. Del trabajo ni renuncio, simplemente me pierdo. Me llevo a mi mamá y le compro cuanta pendejada quiera (en este escenario tengo mucho dinero o muchas tarjetas de crédito) . Me voy para Disney, mi niña interior se merece un día de falsa magia, me levanto un gringo bueno, la paso rico. Después Londres y Glasgow, me levanto un pelirrojo y la pasamos bueno. Siguiente: Italia y Grecia (cualquier parte cerca a la playa) italiano, comida, vino, sexo. Cuando me canse de viajar y tirar me devuelvo a Colombia,como en las pelis nunca pasa nada acá o pasa al final, disfruto mis últimos días leyendo y comiendo en alguna finca de tierra caliente.
Amy Pond

Creo que tengo muy pocos días para cumplir por lo menos 2 de las promesas que me hice el año pasado a las 12, entre uvas, pepas y abrazos. Pero bueno creo que puedo cumplir 1 “Este año va a ser diferente” si se acaba paso con honores. Si no se acaba pasare de 12 a 6 uvas a ver si menos es más.
Simona

Mi plan del fin del mundo, justo un par de horas antes de que todo se acabe, es buscar el más sexi y lindo hombre, y perder mi virginidad con el. Aunque dicen que si eres virgen aseguras la entrada al cielo, mmm, ag que hijuemadre! pero con esa duda no me voy! Saludos! :)
Señorita de 23

Me tiro, muy al estilo Bungee Jumping, desde el piso mas alto de mi universidad, amarrada a una bandera de colombia (porque la idea es llamar un poco la atencion) y gritar: Proooooofeeeeeeeeeee Maurice Te amooooooo, procurando caer en sus brazos en una escena bastante romántica.
Nat!

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  1. [...] Los planes de fin de mundo de nuestros usuarios [...]

  2. Malaquiosa diciembre 3, 2012

    Llamaría a todos mis amiguis y les diría que fuéramos a encerrarnos en el cc Santa fé de Medellín de puro parchis, me revolcaría en la ropa que más me guste y tiraría de puta madre. Después comería mucha comida basura y bailaría música disco en pelota, ya nada importa, todo es con la intensión de expulsar malas energías y morir en paz. Al final, cuando ya se vea la luz “mayística”, me tomaría una botella de Jack daniel´s y me fumaría en habano cubano en la terraza de un edificio en el centro, eso si, con todos, si nos morimos que sea un acto comunitario de embriaguez y felicidad.

  3. YoNoMeLlamoCinthya diciembre 3, 2012

    Jajajaajaja secuestro a la muchacha esta Alejandra Azcarte y le doy comida para que se vuelva bien gorda-Héroe sin fin. Jajaja ese estuvo muy bueno.

  4. Ferenc diciembre 4, 2012

    mmmmm la idea de la Azcárate no está nada mal: por qué no hacemos lo mismo con Laura Acuña?

  5. Ferenc diciembre 4, 2012

    preg: antes del fin del mundo si pasará algo entre Susana y Juan andrés?

  6. SUSANA diciembre 5, 2012

    Querido Ferenc, Juan Andrés desistió. No lo volvimos a ver por aquí. Esperamos que esté triunfando.

  7. KM diciembre 5, 2012

    Le digo a Luis Gabriel que lo amo, voy a donde mi padre y le grito en la cara que soy gay, solo me imagino un día al lado de ese amor frustrado para saciarme de él, sin importar que tenga 2 hijos, ese día solo somos los dos!!!

  8. Marthísima diciembre 6, 2012

    Voy a buscar a los hombres famosos que me han gustado toda la vida: Jhonny Deep, Leonardo Dicaprio, Antonio Banderas, Chris Hemsworth, y me dedico a pasar por lo menos una parranda con cada uno. Al final, naturalmente hacemos una orgía sin restricciones.

    Pd: También voy a ponerle una bomba en Theatron porque no me dejaron entrar una vez.

  9. PILI diciembre 6, 2012

    Voy a quitarme cuanta preocupacion haya, a saber: voy a comer sin parar sin preocuparme que me engorde, voy a dejar de ir al gym., voy a irme de compras sin preocuparme por el saldo en la cuenta o el extracto porque que mas da…esta vaina acabose…… me llevo pa una isla del pacifico sur a Carlos Ponce, Jude Law y muchos otros bizcochos cuyos nombres no recuerdo ahora, porque son vaaaaarios a una isla del pacifico sur y alli tiro con ellos de dia y de noche hasta que la cistitis me mate antes del 21…..como hoy ya es 6 tengo que apurarme…..
    antes de eso voy a pegarle una mechoniada del putas a la moza de marido, a el lo voy a patear en las pelotas y decirle que es un guevon mal polvo, ,,no le contare que le vacie las cuentas, que le volvi m…..da su carro y el mio sigue intacto…..luego me rio de los dos y prosigo con mis planes….

  10. kika diciembre 7, 2012

    Bueno, nos vamos para una finca, llevaremos provisiones, y buscaremos estar tranquilos y como no va a pasar nada malo, es un buen motivo para estar con los de uno,que Berraquera aprovechar la vida para cosas buenas. La tripa me lo dice, solo cosas buenas. amar, comer, perdonen, rian mucho, y sobre todo disfruten el presente.

  11. Angie diciembre 7, 2012

    En el fin del mundo, le digo a mi Barista que me enamore de el en 5 días que deje a la P&% de su novia y que se vaya conmigo a recorrer el mundo. Cuando lo tenga allá me lo como todos los días y le digo que yo soy y estoy mejor que ella, que el perfecto y que deje de ser tan perro jajaj. Haaa me robo toda la ropa y comida que encuentre y nunca he probado, beso a todos los q me gusten y le digo a mi familia que la Amo.

  12. Alejandra diciembre 8, 2012

    Susana cuando va a salir la nueva temporada???

  13. Alba diciembre 10, 2012

    LO MÁXIMO EL PREMIO!!!! perfecto para antes del fin del mundo…. aunque, para los que no tengan planes, alisten hoja de vida por si quedan muchos vacantes…

  14. Alba diciembre 10, 2012

    a propósito de vacantes… si necesitan una vieja que se enamore de Susana o de Elvira… me cuentan: Se le tiene!!!!

  15. El darling de Susana y Elvira diciembre 10, 2012

    Primero me tomo un laxante, necesito morir flaco y limpio. Después pongo un aviso en internet ofreciendo una mega orgía con sexo, drogas y alcohol (pero solo invito a activos), después de tener mi “infierno de sexo”. Me despierto caminando como pato, cojo un avión a Cabo Verde, tengo más sexo en la playa, me como cuanta porquería encuentre. Luego me voy a Holanda y salgo a bailar desnudo por la calle. Finalmente llamo a mis papás y les digo que lo quiero y mientras me meto un plon: Aparece la luz blanca y FUA!

  16. Ferenc diciembre 21, 2012

    siendo las 11:78, esto no se ha acabado….lástima!

  17. Lorena mayo 5, 2013

    No hay nada más gracioso y grandioso que ser sincero, amo ser imprudente y hacer de cuenta que todo me importa un culo :)