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Susana y Elvira | mujeres, sexo, amor, hombres y más | 27 de septiembre de 2020

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24 Comentarios

Kate, no te cases

Susana y Elvira

Mi estimadísima plebeya inglesa, nos caes bien. Por eso nos tomamos el trabajo de escribirte esta misiva, llena de razones para que canceles el matri con el tibio del William y te escapes a un pueblo perdido en Australia. Por eso lee con atención.

Comencemos por lo primero ¿quieres que te digan “plebeya” el resto de tu vida? ¿Ese calificativo no te hace sentir como en la Edad Media? Confesamos que cada vez que la cabezona care’alien de la Juliana Rancic te llama así nos dan ganas de quemarla en la hoguera. Es que no entendemos cómo en 2011, seis siglos después de finalizado lo que los historiadores llaman “el Oscurantismo”, todavía el mundo se divida entre reyes y plebeyos. ¿Quieres hacer parte de esa payasada? Además, para sumarle a la payasada y al sartal de estupideces que publicará la prensa mundial sobre ti hasta que mueras trágicamente, qué mamera que vayas a pasar a la historia como la novia real más vieja de todos los tiempos. LA NOVIA MAS CUCHA QUE JAMAS SE HAYA CASADO CON UN MIEMBRO DE LA REALEZA.

Además Kate, ¿quieres participar en ágapes en los que debes dejar de comer en cuanto la Reina sacie su hambre? ¿Y qué tal si son unas brevas con arequipe deliciosas y quieres raspar plato? Es que hace poco leímos que los pobres diablos que comparten manteles con Su Majestad deben dejar de comer en cuanto ella lo hace. Y pues no. Susana es bien lenta comiendo, ¿entonces estaría condenada a quedar con hambre el resto de su vida? Kate, piénsalo mejor. ¿Será por eso a que tu finada suegra le agarró esa bulimia espantosa? Seguro se atragantaba con tarros de Nutella, fish and chips y decenas de pasteles de carne que escondía en la cartera con tal de acabar primero que Isa y al final no podía de la llenura. Vomitar ya no es play Kate. Además, el vómito pudre los dientes, y no querrás que los paparazzi estén detrás de ti el día entero tratando de sacar fotos de tu boca podrida.

Por cierto, Cata (porque podemos decirte así, ¿verdad?), ¿tu anillo de compromiso no te parece hediondo? Tiene un parecido al diamante enorme que la versión anciana de tu tocaya Kate Winslet decidió tirar al mar en Titanic. A nosotros nos parece fatal. ¿Cuántas veces a la semana debes arreglarte las uñas para que le tomen fotos al artefacto?, ¿no crees que tendrías futuro como modelo de manos? ¿Y no te da como cosita usarlo? ¿Qué tal que te lo roben como a Shakira? ¿Ya has pensado cómo vas a contarle a tu suegra-abuela que perdiste el anillote que ella misma escogió para que su hijo care’dumbo se lo diera a Diana? “Uhmm, listen up granny, the damn ring is just to darn heavy and it slipped down the drain. What you want me to do?”. Mal Kate, mal.

Oye, seguramente siempre pensaste en cómo sería el día de tu matrimonio. Pero ¿alguna vez se te ocurrió que tendrías que incluir en tu lista invitados tan absurdos como los reyes de Malasia y de Tonga? Es más, ¿ya buscaste en el mapamundi dónde demonios queda Tonga? (nosotras lo tenemos clarísimo pero no te vamos a soplar). ¿Y qué tal los indigentes y soldados heridos que quiso invitar tu futuro tibio? Cuidado con ese anillo, Kate.

Pero sobre todo, ¿no te parece jartísimo no poder volver a salir en jeans y Converse a la calle, ni ir al supermercado en sudadera, ni tener una pijama que no sea de seda y encaje? Es que este plan diario de sastre curuba con media de malla y sombrero con pluma es fatal Kate. Chica, tienes 29 años y vas a ser reina, ¿por qué insisten en vestirte como si fueras una secretaria ejecutiva de 82 años? Y de por Dios, júranos que esas plumas frondias que te pones en la cabeza  todos los días son artificiales, porque de ser reales, los ornitólogos del mundo podrían quedar sin trabajo antes que Elizabeth la inmortal estire el guayo. Ya bastante despilfarra la familia real en bobadas como para que tu aportes tu daño ecológico con esos pavos en vía de extinción que les arrancan una pluma diaria para que puedas disfrazarte.

Y ahora lo más importante: ¿no te molesta ver cómo tu Príncipe Rosado (ese debe ser el color de su traserito inglés) se queda calvo y cada vez se parece más al horripilante de su padre? Créeme que con esa belleza con la que te bendijo el cosmos te haría merecedora de un surfista hippie australiano delicioso picho en plata, si eso es lo que te interesa.

Uy no Kate, este plan de “me voy a casar con mi príncipe azul porque para eso mis papás vendieron hartas piñatas y me mandaron a Saint Andrews” nos parece arribista y tonto. Se que tu tío contador, tu mamá ex azafata y tu pariente carnicero estarán felices hasta que les llegue la cuenta de “la boda del siglo”, ¿pero no te parece una forma acartonada y aburrida de vivir tu vida?

Querida amiga,  estás a tiempo, córtale la cola a ese vestido de novia y huye de una vida llena de sonrisas falsas, estrechones de mano a señoras mocosas y de sastres rojos y pavas con radio de 1 metro. Estás a tiempo. Deja a ese inglés bobo cuya única virtud es no haberse sacado el stick del ass todavía, recorre el mundo con tus Converse y tu mochila (la que nosotras te regalaremos cuando nos encontremos en el Tayrona) y deja con la boca abierta a tanto periodista lagarto (de CNN para abajo) que ya está en Londres cubriendo dizque “la boda del siglo”.

Aprovecha y deja metida a Victoria Beckham que por cierto seguro llevará un vestido fucsia jediondo que habrán confeccionado con apenas 37 cms de tela, y dale la posibilidad de soñar a tanta tonta inglesa y no inglesa que realmente cree que perdió contigo la posibilidad de su cuento de hadas.

Tu eres mejor que eso querida amiga. ¡No te cases con William! Consíguete un magnate divertido con el que puedas emborracharte cuando se te de la gana; come cuanto carbohidrato se te antoje con tu excéntrico marido y después opérate o vete a un centro de ayuno para que nunca te vean gorda; usa jeans y vestidos porque quieres y siéntate con las piernas cruzadas o abiertas, como se te dé la gana, no como esa anciana chupalibras te diga; construye una casa de 1000 metros a tu antojo porque no tienes que pasar tu vida en un Palacio donde diariamente chismosean miles de turistas a ver si tienen la suerte de ver al hobbit o cualquiera de su prole.

Huye Cata. Si vas a unirte a un circo, únete al Cirque de Soleil, incluso vete de gira con los hermano Gasca. Pero no te unas a ese circo de tibios chupasangre.

Un caluroso saludo para ti y los tuyos.

Cordialmente,

Susana y Elvira

Comentarios

  1. Eliana Renjifo

    Yo casi me voy con uno de los del circo hermanos gasca……………..jujujuju

  2. SOLECITO

    Pues para tristeza de algunas…. se caso…. pero para alegria de muchas, como el «tibio» tiene que estar tanto tiempo por fuera de la casa, puede «Kate» pegarse cuanto surfista australiano, gringo, peruano etc se le antoje…..

  3. Asss

    Gracias Susana y Elvira por este blog, hace 1 semana empecé a leerlo y ‘Que chimba!’ me he reído,recordado cosas, de todo, hasta me puse a leer las historias del año pasado, muchas!
    Graciass!!, Espero con ansias la próximaa :)

  4. Milena

    A mi la que me parece «tibia»es Kate…no vieron acaso el minibeso que se dieron en el balcón…él quería alargar el beso y ella mirando de reojo, como adolescente tímida…qué pereza. Calvo o no, a mi me cae bien William aunque no soportaba a la solapada de la mamá que se la pasaba citando a paparazzi para que le tomaran foticos y no se dió cuenta que el juego se le salió de las manos.

    La monarquía es una tradición, está viva en la historia de cada británico y eso no va a cambiar por muuuuucho tiempo.

    Qué vivan felices, que viajen, que tengan hijitos y que sigan ayudando a las Fundaciones que apoyan, que para eso es el poder, la fama y el dinero, para hacer algo por los demás.

  5. barbara

    Caray Chicas… talvez voy a ser un poco grotesca con mi comentario…pero espero que nuestra querida Kate tenga un livido timido, porque no creo que vaya a poder disfrutar de esos dias de pequenas y deliciosas locuras como meter mano mientras estan viendo su opera favorita, o que tal un trabajito «bucal» ;-p mientras el principito la pasea por algun lugar paradisiaco en su auto de lujo, wops!! quizas siempre llevan Chaperon (chofer?… oh well!! que puedo saber yo, una simple mexicanita que se preocupa por La linda Kate… pero Kate pa’ que te casabas habiendo tanto millonario apasionado y divertido!!! que estarian encantados de llevarte de shopping con tu cabello desalinado y en tus sandalias/jeans favoritos….
    hijita de mi vida!! realmente espero que ese Principito te convierta en una mujer plena!….

    Susana/Elvira: saluditos

  6. MARIA

    A mi si me parecio chistosisimo este articulo.
    A mi tambien me parece muy maluco el monito de wili con su calva, sus dientotes de tres metros, su mirada rara y retorcida, pero lo peor son su calva y sus cachetes roji-morados! me imagino su pink-ass jajajajaja… guacala, lo mas mata-pasion de este universo.. jajajajaja. pobre kate
    todo lo anterior se ve compensado con los milloncejes a manejar, el no tener que trabajar mas y el servicio a dispo 7/24. no tendra que preocuparse porque guille dejo las medias tiradas, hay que cambiarle las tapas a las botas, la camisa blanca tiene un boton suelto, y otras jarteras de esas… para eso tendra quienes lo hagan por ella… llegar a la casa y que guille se siente a ver tv y ella no tiene que preocuparse porque esta cansada pero tiene que alistar la comida….
    anyway, todo tiene sus mas y sus menos… cada quien decide
    por lo pronto yo no cambio mi principe canela, latino, rico y delicioso…

  7. adri

    Mmm es que no se trata tanto de una pareja que se casa, lo cual tienen derecho y celebro enormemente que se amen. Pero como mi pensamiento es antimonarca no comulgo con la idea que en pleno siglo XXI todavía le hagan venias a personas que simplemente por existir tengan los impuestos de todo un país. Si lo pensamos bien, esta boda renueva la monarquía no es cuestión de moda, pero por otro lado pienso también que ellos están felices con sus reyes, me parece absurdo pero así es la tradición de ellos y hay que respetarla. PLOP.

  8. Clarissa

    De acuerdo con Meliza y Soledad en lo de no mortificarse y ser feliz con la felicidad de los demás… pero no tiene nada de malo entretenerse un rato a costa de la vida surreal que le viene pierna arriba a Kate … citando a Soledad, el lado perverso también tiene derecho a divertirse 😛

  9. Soledad Márquez

    estoy de acuerdo con Meliza en una cosa en que no me mortifico por nada y vivo feliz con la felicidad de otros, es más vivo todavía más feliz con mi propia felicidad, aunqueeeeeee…. mi lado perverso se divierte más con la infelicidad de otras personas!!!!! esto me hizo recordar el comercial de Sprite…

  10. Elizabeth berrio

    aca te envio esto para q te rias bastante…

  11. Meliza

    jajaajaj….no la verdad tengo mi príncipe azul colombiano, diferente al Australiano bronceado y diferente al príncipe de Kate, tengo el mejor…… no es amargura es lo que pienso, y no todo es tan superficial, por que juzgan a alguien que no conocen, a lo mejor este tipo resulta no ser tan TIBIO como dicen, solo porque pertenezca a dicho circulo social o porque el papá haya sido de una u otra forma, el no tiene que ser así… no me mortifico por nada…. vivo feliz con la felicidad de otros….y tal vez vea la transmisión sin ninguna culpa.. relájense, para todas hay un príncipe azul o de cualquier color lo importante es que nos ame con locura, así que si no se han casado o están solas, este príncipe llegara si lo merecen….peace and love…

  12. Lulú de la Concha

    Pues que se caseeeee, quien sabe cuantos pecados ha cometido Kate que ahora le toca pagar casandose con el RE-TIBIO de Guili y se va a perder del maravilloso australiano sorfeador y millonario bien bronceado.

    Respetemos el ? de Meliza, seguro ella quería con Guili y este «se le casa» con la Cata esa uichhhh!!!

  13. Ferenc

    no quiero sonar beligerante pero…vamos a tener que abrir un ring aqui…

  14. natalia

    Que amargada Meliza. Y que falta de sentido del humor. No hay que confundir resentimiento con sarcasmo

  15. Meliza

    ummmm, no se que me das mas rabia si el hecho de que hablen de tantas estupideses (SUSANA Y ELVIRA, lo digo en especial en este post) o que suene tan falso el hecho de convencer a Kate de no casarse con un «tibio», acaso saben como es el, no todo es e!, bueno y no me imagino lo rogadas para salir con ese «tibio si tuvieran la oportunidad», así sea solo por una nochesita, que no creo les sea muy difícil aceptar… bueno y mas allá de eso, lo tenaz del asunto es cuanta gente en el mundo sufre hambre, enfermedades, y esta gente se gasta una fortuna en una boda.., porque si Kate se casa o no, es problema de ella, pero la conciencia de ayudar a otros y sacrificar un poco de lo que tienes donde esta??.. y con esas opciones que proponen como escape no creo que se anime…mas creatividad..este post sonó a resentimiento…tal vez ella si pueda soportar la idea del matrimonio…

  16. blms

    btw ..giuliana rancic es la vivisima prueba de que no hay q ser linda para salir en tv, si ella pudo hp TODAS PODEMOS

  17. blms

    pues si la vieja ya decidio hacer tremendo sacrificio casandose con este anteproyecto de mejor amigo de harrrypotter, lo que si podria hacer es dedicarse full a hacer caridad con la difunta suegra, que los mas necesitados saquen algo de provecho de tanta parafernalia.

  18. adri

    Yo no entiendo porque ustedes dicen que es tan tibio… Tibia la abuela y el papá, sea como sea es muy chistoso toda esa pompa y ceremonia, porque pues esos reyes ya ni mandan ni hacen mayor cosa. Los patéticos son todos los demas que les siguen haciendo honores a una familia que ha subyugado al resto del pais por siglos… Es curioso el comportamiento humano en realidad, todos esforzándose por caerles bien a unos chupasangre medievales y gastones de recursos naturales. Como vamos a cambiar nuestra conciencia ecologica si seguimos estos ejemplos de glamour? La vida es mas simple al natural,

  19. Ferenc

    ps la verdad….yo también, pero no recuerdo las ñáñaras ni el occipucio…el caso es que esta vieja se puede casar con quien se le antoje porque, entre comillas, le arreglaron la vida a ella y a la familia, así le toque mamarse el cuento de plebeya.

  20. Soledad Márquez

    Es una expresión que escuché una vez en un episodio de los Simpsons, donde las hermanas de Marge hacían planes macabros con Homero y él se estremecía y decía «siento ñáñaras en el occipucio»… lo confieso, soy de esa generación influenciada por los Simpsons.

  21. Ferenc

    ñáñaras?????

  22. Soledad Márquez

    la duda que tengo es si Cata de verdad resistirá la tentación de cometer una estupidez como esa boda del siglo o si ese era su sueño dorado de la infancia, no en vano a millones de niñas les embuten cuentos de hadas y reyes para que cultiven esa personalidad de mensa que se requiere, especialmente para soportar a tanta anciana mocosa de traje rojo con pava de un metro de diámetro… pfffff si Cata se casa la tacharé irreductiblemente de mi listado de M. A. (mejores amigas) no vale la pena tener en el círculo social a alguien capaz de cometer idioteces como esa, si una va a sacrificarse por plata al menos que sea con un tipo que le produzca ñáñaras y cosquillas y ganas de saltarle encima, no con un tibio como Willy.

  23. Ferenc

    Yo me apunto en cuanto llegue al parque Tayrona…me avisan!!! será que la doña se emp*???

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