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Susana y Elvira | mujeres, sexo, amor, hombres y más | 26 de agosto de 2019

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12 Comentarios

Perdón, se me quedó un moco en tu cartera

Susana

Durante el fin de semana que acaba de pasar regresé a mi mejor época adolescente acompañada de una venezolana, una argentina y una costeño-americana. Si yo fuera paisa sería la combinación perfecta para uno de esos chistes del “cuenta-huesos”, pero no. Éramos simplemente 4 mujeres, tres de ellas al borde de la intoxicación etílica y yo de conductor elegido. Intoxicada por extensión. No sé si lo han sentido pero es cuando la euforia colectiva se le pega a uno de estar con borrachos. A las 6 de la mañana entré a mi casa, a gatas, pero sin un trago en la cabeza. Entré oliendo a fiesta, comiendo chicle, con los zapatos en la mano y con la siempre extraña sonrisilla de haberme besado al primero que me apareció por delante. Como le dije a una del combo, “hubiera podido ser cualquiera”, pero en un acto deliberado de idiotez elegí al amigo de mi hermano.

So bestia.

El problema no es que sea el amigo de mi hermano. Es que yo le gusto a ése amigo.

Por ende quisiera exponerles cuatro reglas básicas de apareamiento desinteresado. Reglas que se deben aplicar si lo único que una quiere ese pasarla bueno y que no las llamen al día siguiente. Si lo que quieren es que las llamen con la excusa de “´perdón, es que creo que dejé un pedacito de moco en tu cartera” entonces deben buscar al que ha estado enamorado de ustedes toda la vida. Si lo que quieren es que las manoseen y ya, entonces cojan al menos malo de la manada y pásenla bueno. He aquí cómo saber a quién arrinconar en la esquina del “boliche”.

1. EL MACHO PROVEEDOR: Dejemos de mentir. Estoy harta del cuento de las mujeres independientes, de las que todo lo pueden, de las que gastan y hacen parecer como si no necesitaran a nadie. Yo era una de ellas hasta hace dos meses. Ahora la actitud de desprotegida/frágil/mirada de idiota es la que me ha llevado lejos. Si lo que quieren es pasarla bueno chequen al macho que gasta. El hombre que atiende y saca su dinero interesado solamente en cogerle las tetas a la chica que le antoja, ése es el que queremos. Primero nos garantiza que nuestro vaso estará lleno toda la noche y segundo que nos va a proteger de otros machos en celo. Al bolsillo generoso amante generoso. Lo que no puedo garantizar es tamaño generoso, pero si es solo por una noche está bien correr el riesgo.

2. EL NN/ EL ESCUDERO: El secreto del apareamiento sin pretensiones reside en no tener que volverlo a ver. Porque qué tremendo hueso tener que volver a ver a un tipo que no les dio una buena noche. Y si se las dio que hueso también porque si uno se lo llevó a la casa es porque tenía ganas de sexo, no de novio. Así que escojan a un tipo que nunca han visto en su vida, que no tienen en facebook y que no es amigo de nadie de su manada personal. De paso también creo que cabe anotar que hay que escoger al escudero y no al caballero. El alfa dominante del grupo de hombres está acostumbrado a llevarse viejas a su casa. El escudero no, porque casi nunca le pasa. Y en esa medida se esforzará el doble. Más para ustedes queridas.

3. EL SEMI-DANZANTE: respecto al mito de que como bailan tiran tengo algunas reservas, pero debo anotar que no es del todo equivocado. Quiero decir, si baila por lo menos es coordinado y sabe llevar un ritmo. Si baila quiere decir que no es tímido, que está acostumbrado a rituales sociales, y que de alguna manera disfruta de su cuerpo. No tiene que ser John Travolta en Saturday Night Fever, si lo es pues enhorabuena, si no que al menos se sepa el “un-dos-tres”. No escojan al as de la pista, eso habla mal de un hombre. Si se exhibe demasiado es como una prepago, que tiene que venderse para que le pongan cuidado. Mejor el recatado. (Por si algún hombre lee ésta entrada hay una manera en la que un amigo sabe si una vieja es buen polvo: “si la vieja come bien y repite esa es la presa, si como pura ensaladita mejor no”. Lo del baile aplica para ambos sexos).

4. HÁZME REÍR, HÁZMELO: Esta no falla. Si un tipo es chistoso y tiene un fino sentido del humor puede resumir muy bien qué tipo de persona es. Si tiene sentido del humor es inteligente. Punto. No hay discusión. Un hombre que haga reír y logre articular un chiste en una buena frase es un hombre inteligente. Materializar algo tan abstracto como un apunte con humor es el mejor síntoma que una se encuentra frente a un hombre que vale la pena. Y el humor seduce, más que la pinta o la plata. Ahora, encontrar a una mujer con buen humor es más difícil, pero si la ven queridos lectores hombres no la dejen ir.

Seguramente hay otras maneras de saber con quién debemos irnos y con quien no, lo único que entiendo ahora es que a más grados de separación más disfrute. Los seis grados no aplican en este caso, tienen que ser al menos dieciocho. La certeza de no volverlo a ver garantiza un gran recuerdo. Pero en serio la llamada de “dejé un moquito en tu cartera” puede volverse una persecución sin límites. No pongan la torta, no dejen rastros, si hay alguien en común es mejor que se quedan calladas a menos que haya verdadera atracción. Si están en su casa despáchenlo temprano y si están en la de él hagan la “sombra ninja”, desaparezcan velozmente. Con pestañina corrida y pelo despelucado.

Pero si quieren pasarla bueno sin remordimiento no se acerquen a la gente que conocen, a la gente que ha estado detrás de ustedes toda la vida. Se puede ser perra pero no malvada. Yo ahora me encuentro en la encrucijada, me toca hacerle el quite a los eventos sociales que antes eran normales, la de la película puedo ser yo, tal vez a él ni le importe, pero creo que la embarré y no seguí ninguna de las reglas anteriores. Por eso las escribo, para que a ustedes no les pase.

¡Y amigo del hermano! ¡Qué lugar común más clichesudo y empalagoso! La culpa no es mía claro. Yo solamente salí más bella que nunca con tres borrachas a quien debía vigilar para que nadie les echara mano, y él apareció a ayudarme en la labor. Evidentemente no las pude cuidar mucho…espero es que él haga como yo, se ponga las gafas y se haga el gringo.

¿Consejos para el apareamiento de una noche? ¡Comentarios por favor!

Comentarios

  1. M.A.C.

    Aunque soy nuevo en este excelente blog (soy hombre), me paso lo del paso 3. EL SEMI-DANZANTE, una chica en la oficina, algo mayor que yo era la “estrella del lugar”, ninguno se le acercaba ni muchos menos le coqueteaba, pero yo con mi swing consegui en una noche lo que muchos no pudieron, ahora si te vi no me acuerdo e independiente de lo que dices que entre mas lejos del circulo social mejor, te cuento que ella trabaja a tan solo dos escritorios de mi…Me ha gustado mucho el blog, espero poder seguir leyendolo

  2. @sugaralexa

    Wow! super tips!
    me declaro fan!

  3. LUNA

    !genial!!…

  4. Fercha

    Gracias a luisita las encontre y que buen descubrimiento. Me he reido mucho con esta nota.Voy a seguir leyendolas a ver con que mas me encuentro por aca

  5. Luisita

    ahora si que no puedo esperar el proximo articulo.

  6. Luisita

    Uy chicas, definitivamente se reconciliaron con nosotros! esta buenisimo, me he reido como loca y ya le pase esto a todas las de la oficina y no hemos hecho mas que rier y reir. Sigan asiiii! queremos mas de estos

  7. Clara

    Excelente!!

  8. Carolina

    Me alegró el día!!!! sigan así!!

  9. Lulú de la Concha

    Está muy buenooooooooooo!!!! y siempre tiene que ser con 18º de separación de ahí para abajo que te lo encuentras en Facebook o Twitter.

  10. Maria

    el amigo del hermano y que ademas se derretia, ese si es que es un error muy bravo ala, toca pensar que cara vamos a poner cuando toque volver a verlo, porque de ese encuentro…no te escapas

  11. María

    Que buenos consejos… yo tengo varios amigos que se han convertido en “solo una noche” no porque no me gustaran mucho… si no porque fue decepcionante, que mal !!!!!

  12. Una lectora más

    Es muy fácil identificar el “apareamiento de una noche” así sea parte del grupo social frecuentado (jaja), aquel que:

    1. Así hable contigo hace comentarios morbosos hacia cualquier vieja que vea enfrente y espera que tu comentes algo al respecto como uuu si esta rica..
    2. Mientras esta mostrando sus habilidades para la danza con una vieja,mira con ganas de comerte.
    3. Si no estas parandole bolas hace lo que sea para no perder el semi-interes.
    4. Se da besos con otra(s) pero al final decide que tu eres la elegida, claro sin que las demás sepan (así deja abierta las posibilidades a otras posibles postulantes).
    Si es parte del grupo social, en próximos encuentro, se omite lo de la noche anterior que solo puede volver a salir a la luz con alicoramiento de moderado a alto y con fines de volver al apareamiento sin compromiso.
    NOTA: Nunca se debe llamar ni responder la llamada del típico “me llamas cuando llegues” o “me mandas un mensajito”. NO eso no se debe hacer, significa interés.

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